La muerte de mis papas....

La verdad no se de que escribir, la vida ultimamente no me trata de la mejor manera, osea no esta siendo muy favorable conmigo pero bueno onda que ya pase por ese momento de depresion en los que queres pegarte un tiro en el agujero del culo y explotar en mil pedazos, ya me llore todo y hasta estube en camaaaaaaaaa, se se que mediocre, pero de todos modos por ahi me pasa, a veces me pintan como la mina re fuerte , la que se banca todas y la verdad no es tan asi, en este ultimo año eh pasado por momentos super cruciales, momentos de felicidad absoluta o de tristeza interminable, no se por que pero ultimamente extraño a mis viejos mas que nunca, siempre los extrañe no lo niego, aunque nunca quiera hablar de ellos o me cueste un culo nombrarlos, la verdad es como una barrera anti dolor, muchos de los que conozco me preguntan el por que laburo como hija de puta y estudio como trastornada, siempre digo mmm me gusta, la verdad no se si me guste tanto, el problema es que ya llegue a la etapa en la que odio a la soledad, me incomoda, me aturde, me nubla, me pone muy histerica, por eso trato de mantenerme ocupada las 24 horas del dia y dormir cuando ya no puedo mas, quizas se preguntan el por que duermo cada 3 o 4 dias, bueno la respuesta es sencilla, empecemos por decir que tengo dos trabajos y estudio tiempo completo, osea me levanto a las 5 am, trabajo de 6 a 3, de 4 a 7 la universidad, de 7 y media a 11 y media mi otro laburo, llego a casa, juego con mis animalejos, me baño, leo , escribo, estudi, me paso horas interminables tratando de buscar que hacer y si no encuentro nada me pongo aver dibus!!!!!! jajajaja y si no me conecto, la pc es el unico medio donde podes hablar con quien se te da la gana y si onda la persona es una inadaptada la sacas a la mierda, cosa que no pasa con tus amigos!!!! es medio jodido decirle a un amigo ... ehhhhhhhh sos un pelotudo vola!!!!, pero bueeee, como comentaba aparte de que me cree un ambiente donde me la paso ocupada, me da miedo dormir , seeeeeeeee que boludaaaaaaaaaaaa, pero si me da miedo dormir, entonces me impuse dormir menos y disfrutar mas, aparte cada vez que me acuesto pienso.... mmmm Yamila y si no te despertas mañana, podrias estar haciendo algo que te gusta, podrias estar leyendo, escribiendo, no se, y siempre me termino levantando!!!! en fin, ahora viene el por que extraño a mis papas, aparte de ser logico, y completamente razonable , la persona que perdio a sus papas puede entender lo dificil que es, y mucho mas si fuiste una mimada del orto como yo, fui hija unica, osea que fui muy, pero muy mimada, demaciado creo, como muchos saben fui la adoracion de mi papa, mi viejo era el tipico tano, imaginate un rubio de ojos celestes tan blanco que se ponia hasta rojo, que por mas de vivir con mi mama por 35 años nunca perdio el acento, bueno ese era mi papa, mi mama era una morocha divina, recta como ella sola, osea en mi casa los papeles estaban muy invertidos, mi vieja era la que ponia las reglas , mi viejo el que me cubria cuando las rompia, un capo mi viejo, logicamente por ese motivo siempre tube mucha mas confianza con mi papa, mi viejo era un divino total, con decriles que cuando me bañaba se encargaba de ni bien hacer que mi vieja me planchara la ropa y metiera las medias al horno o lo hacia el, si si asi era, me bañaba y mi viejo corria a traerme la ropa calentita y cuando ya estaba vestida, yo lo llamaba y me ponia las medias calentitas, siempre decia, si te ponemos las medias calentitas y rapido te ponemos los tennis los pies los vas a tener calentitos todo el dia, despues de eso se sentaba y me peinaba, siiii mi papa me peinaba, mientras me comentaba alguna locura o idea para romperle las pelotas a mi vieja, era como un nene grande mi papa, siempre haciendo algo para hacer enojar a mi vieja, y yo siempre sirviendole de compinche!!! cuando pasaba algo en el cole, siempre llamaba a mi papa, me acuerdo que una vez me agarre a trompadas en la escuela y llamaron a mi papa, mi viejo se hizo el serio y me decia muy mal señorita, como creee que va a estar peleandose el en colegio, muy mal!!!!!, hasta que salimos de la oficina de la preceptora, como era de esperarse mi papa me dijo, y se podria saber por que la pelea???, y le comente la verdad era una pelotudez, mi viejo me miro con esos ojos celestes y me dijo mmmmmmmmmmmm que hincha pelotas tu preceptora, deberias cagarla a trompadas a ella jajajajaja, no me felicito, pero tampoco me reto, es mas nos fuimos a comer juntos y pasear un rato!!!!! cuando volvimos a casa mi mama estaba lista para el reto, y no hicimos mas que entrar que me guiño un ojo y me dijo Yamila Sauretti pasa ya a tu cuarto y estudia, por dos semanas estas castigada, no vas a salir de casa si no es conmigo!!! jajajajaja, no se que era mas gracioso, si mi viejo haciendose el duro o mi vieja sorprendida por que mi papa me hablaba fuerte!!!!, la verdad conocia muy bien a mi viejo y sabia que obviamente castigada no estaba y que me cubria para que no me ligara un reto deverdad!!!, y bueno como esas tengo mil historias mas referentes a mis viejos, pero ese no es el caso, imagino que pueden darse una idea del por que extraño tanto a mis viejitos, eran muy divertidos y la verdad todos esos mimos se extrañan, aunque odie contar muchas de estas cosas por que logicamente me ponen para el orto, no hay cosa que odie mas que acordarme de la muerte de mis papas, desgraciadamente no hay un dia que no lo recuerde, como olvidarme si paso asi, de un dia para otro, como se que muchos de los que leen mis cosas son unos chismosines, y a mi me haria bien contarlos ahi les va.... hacia un frio del orto en Nueva York, yo estaba trajando ya para esa epoca vivia con mi ex y bueno estaba laburando cuando mi ex aparece en mi trabajo con cara de preocupado y me dice, mmm Yummy no te asustes , en ese momento lo primero en lo que pense fue en mi papa, hacia dias que me decia que le dolia la cabeza, y yo siempre le decia, dale viejo te llevo al medico y me decia, nahh bambina ma que medico!!! a mi me hacen falta besos, venga cure a su papa!!!! y bueno asi pasaron los dias, asique cuando llego mi ex y me hablo asi, no hice mas que decirle, donde esta mi papa, es i papa , yo sabia le dije que teniamos que ir al medico, donde esta? en casa? y mi ex me dijo, no enana, vamos si!?, yo sabia que algo andaba para el orto, mi ex no dejaba el laburo ni a palos, asique no la pense y me fui, me acuerdo que mi jefe me dijo, Sauretti a donde va? y le dije mi papa esta mal, regreso cuando pueda, y me dijo... no Sauretti si se va la suspendo, a lo que le respondi, metase el trabajo en el culo no vuelvo y me fui, sentia un nudo en la garganta, no podia tragar bien , el camino al hospital se me hizo larguisimo, no llegaba mas, cuando llegamos pregunte en que cuarto estaba mi papa y me dijeron : quien sos?, la hija, tu papa esta en el cuarto 8 es aca derechito, pero no podes pasar... que no puedo pasar???, seeeeeeeee a mi me decian que no podia pasar a ver al ser que mas amo en el mundo, a mi no me querian dejar pasar a ver a mi compinche, yo no se si estaban todos locos, pero bueno como hiban a entender no nos conocian, asique largue la mochila y me meti corriendo y ahi estaba mi viejito, mucho mas blanco de lo normal, con tantos tubos que imagino que le costaba respirar, pobre mi papis, mi mama me dijo, Yamila que haces aca, vos no podes pasar, nunca le falte el respeto a mi mama, pero ese dia, viendo a mi papa asi, despues de ser ella la segunda persona que me decia que yo no podia estar con mi papa, no hice mas que decirle, mira mami, yo me quedo aca, y si te gusta bien y si no te podes ir bien a la mierda, yo del lado de mi papa no me voy, mi vieja me miro y me dijo, asique ahora vos me faltas el respeto, esta bien queres estar con tu padre, quedate por que no podemos estar las dos, pero esto se arregla en casa Yamila Soledad, se levanto y salio por la puerta, no entendia que pasaba, yo lo unico que sabia era que mi papa no estaba bien, trate de hacer que mi papi se despertara que me explicara, que viera qie yo estaba ahi, estaba super frio, asique me acoste al lado de el para que no tubiera frio, siempre que yo tenia frio el se acostaba al lado mio y me decia.. sabes que el calor humano es el mejor???? asique ahi estaba acostada al lado de mi viejis, y llego el medico y llego el momento en el que yo tenia que preguntar, y le pregunte, a mi papa le habia dado un derrame cerebral, el medico me dijo lo siento mucho querida... lo siento mucho??? mi papa esta vivo y va a estar bien le respondi, y me dijo, tu mama donde esta??? va a estar bien le respondi, me miro me toco la cabeza y me dijo, voy a buscar a tu mama, me quede ahi con mi papa, no se cuanto tiempo paso, pero me acuerdo que le hablaba mucho, despues de hablarle mil cosas y contarle mil planes que tenia para cuendo estubiera bien me quede callada, asumi que no me escuchaba, al rato mi viejo abrio los ojos y me hizo una guiñada, fue el sentimiento mas hermoso de mi vida, en ese momento pense, va a estar bien, asique me quede mas tranquila, despues de mucho tiempo imagino volvio el medico y me dijo, tenes que salir y le dije, si yo salgo un ratito mi papa me hizo una guiñada asique como le dije va a estar bien, y me dijo sali querida, asique sali, cuando sali, mi mama lloraba muchisimo, y le dije, mami no llores si ya va a estar bien, me hizo una guiñada y mi mama me dijo, tu papa va a quedar en estado vegetal, yo me le rei en la cara y le dije ayy mama siempre con tus cosas, me dijo, lo podemos llevar a casa en unos dias!!! y le dije esta bien, ahi va a estar bien, yo vuelvo a casa, mi ex me miro con cara de sorprendido, y le dije, si vuelvo a la casa de mis papas, tengo que cuidar a mi papa, asique a los dos dias llevamos a papa a casa, estado vegetal las pelotas, cuando lo llevamos a casa, yo lo cuide como nunca, mi mama no podia lograr que dejara de tocarle el violin, a mi viejo le encantaba que tocara el violin podia pasar horas escuchandome, el decia que eso era lo unico que lo hacia sentir vivo, que lo hacia sentir realmente bien, asique el dia que llego a casa no hice mas que llegar y agarrar mi violin y pasarme horas tocando, me dolia el cuello, los dedos, los brazos pero no me importaba yo queria que mi papa estubiera bien, asique segun mi mama estube 10 horas tocandole el violin , cuando senti un suspiro y pare, no pasaron ni dos segundos que me di cuenta de ese ruido infernal piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii... la enfermera que nos habian mandado a casa estaba en la cocina con mi mama, y corrio cuando escucho el ruido, yo le hablaba a mi papa y le decia dale viejo no me des sustos, y la enfermera miro a mi mama y le dijo ya esta, ya va a estar mejor, mejor????????? mi mama corrio a la cocina y lloraba a gritos, la enfermera empezo a sacarle todos esos tubos y apago ese ruido insoportable, yo la miraba y le decia noo, no le saque eso, no va a poder comer, no se lo saque, entonces me miro y me dijo tu papa ya se murio, ya no lo necesita, la mire, mire a mi papa y no pude mas, llore como nunca lo habia echo en mi vida, sentia que se me desplomaba el alma, el corazon me latia a mil por hora, no saia si gritar, correr, o abrazar a mi papa y rogarle que no me hicera eso, abraze a mi papi y le pedia por favor que dejara de jugar que ya no era gracioso, le suplicaba a ese Dios en el que creia que por favor no me quitara lo que mas queria, que me lo devolviera, pero mi papi no se desperto, y pasaron los minutos, y la primer hora, y mi papa ya no respiraba estaba tan frio, asique busque muchas colchas, mi papa odiaba el frio, asique se las puse todas y lo abraze con todas mis fuerzas, mi mama seguia llorando en la cocina y la enfermera ya no estaba ahi, abrazaba a mi papa tan fuerte como tratando de reternelo , no creia que estaba muerto, es mas le hablaba y le decia, no te hagas drama papi, yo te doy calor hasta que venga ese medico de mierda y le diga a esa mina que se equivoco y ya , yo no voy a dejar que tengas frio viejin, ya va a estar todo bien, al rato llego el medico y entre patadas y gritos me sacaron del lado de mi papa, no me querian dejar entrar, ya mi ex estaba ahi asique el me agarraba fuerte y me decia ya enana, ya no se puede hacer nada, como odiaba a todo el mundo, queria matarlos a todos y volver con mi papa, de nada me sirvio tanta patada y grito por que no me dejaron volver con el, y no se mi mama dice que entre en estado de shock por que no me acuerdo mas, hasta el dia, que lo cremaron, fueron los peores dias de mi puta vida, decidi no tocar el violin nunca mas , ya no queria vivir, pero tenia a mi mama, asique me enfoque en ella, por 6 meses no hubo dia en el que no llorara, no hubo dia en el que no me dijera me quiero morir, no hubo dia en el que no me dijera sin tu papa no quiero nada, tomaba pastillas para dormir y no queria vivir, un dia me enoje tanto con ella, le dije.... ya ni yo te importo mama, dejate de joder y ponete mejor que ya ni yo puedo con el dolor de las dos, y mi mami me miro y me dijo, eramos uno y nos separaron, fue cuando entendi que ella sn el no podia estar y no era que no me queria, era solo eso, no podia estar sin el, al tiempo se enfermo del corazon y justamente cuando se cumplian 6 meses y dos semanas de la muerte de mi papa, murio mi mama de un ataque al corazon, otra vez el sufimirnto, otra vez el dolor, me costo menos aceptarlo por que sabia que era lo que ella queria, sabia que ya no podia con tanto sufrimiento, cuando cremaron a mi mama, una amiga de la familia se me acerco y me dijo, tus papas se amaban tanto que tu mama murio de amor, no la culpes solo queria estar con el, lo entiendes verdad linda??? a lo que solo le respondi con una mirada de odio y baje la cabeza para no matarla, sentia que nadie me entendia, nadie sabia lo que estaba pasando por mi cabeza, nunca en mi vida e sufrido tanto y nunca en mi vida creo volver a sufir lo que sufri en ese periodo de tiempo, es por eso que a veces odio tanto a esta vida, me quito de la manera mas asquerosa a las personas que mas ame y admire. En fin ya me voy por que la vdd no puedo mas, sigo otro dia.........

ME COMPRE MESA Y SILLAS NUEVAS JEJEJEJE... 

Mi otra nena Jada!!!!!! 

A pedido de Javi... 

Hacia mucho que no ponia una foto...

La verdad, no soy muy fotogenica que digamos pero que le vamos a hacer hay que poner lo que hay no?!??????

Soledad....

Como me cuesta el no poder dormir, esta maldita inestabilidad o falta de razonamiento me estan convirtiendo en un especimen completamente indescriptible, si!!!, no hay mucho que decir, lo mismo de siempre, no hay mucho que contar, lo mismo de siempre, siento que sigo metida en esa gran burbuja de la que crei haber salido, lo cual fue un error total ya que estoy cada vez mas adentro , cada dia me meto mas, es dififcil salir ehh, es dificil vivir!!!!, la verdad eh tenido experiencias muy agradables con el pasar de los años, muy desagradables tambien, suelo acordarme de las cosas lindas, auque las malas siempre captan mi atencion, la sociedad, la crueldad , la religion, los hombres , las mujeres, los gays, las lesbianas, etc, dejaron de estar en mi vocabulario, solia preocuparme por cosas por el estilo, solia enfurecerme con la injusticia y demas, pero de que sirvio, la verdad creo que de nada, al final siempre termino en la misma, sintiendo la gran soledad que suele apoderarse de mi dia a dia, el no saber a donde ir, hasta donde llegar o simplemente a donde parar me alteran, de por si siempre fui una histerica del orto, una loca sin remedio, muy yo.
Hoy en dia me doy cuenta de muchas cosas que no solia ver con mis propios ojos, hoy en dia me doy cuenta de que la soledad no es una enfermedad que se puede curar con una simple compañia, es mas que eso, considero que la soledad no es mas que un sentimiento indescriptible e unico en cada ser humano, algo que se apodera de tu alma, algo que es dificil cambiar, o simplemente desechar, no es raro que seguido me sienta sola, no es raro que seguido no sepa a donde ir, y no me considero unica en esto , imagino que miles de seres humanos pasan por lo mismo, la gran pregunta es como salir???, como liberarte de algo que se apodero de vos sin que lo buscaras???, como solucionar algo que te come el alma y no sabes como desecharlo, borrarlo , dejarlo ir??, ironicamente siempre me rio del segundo nombre que me dio mi mama, si aunque no lo crean le pego por que me puso Soledad!!!!, sera que el destino se empeño en agarrarsela conmigo y hacer valer mi segundo nombre???, no se!!!, imagino que siempre sera una gran incognita, pero bueno al final de todo no me queda mas que seguir luchando en contra de esta gran soledad, al fin y al cabo eh luchado con cosas peores, y logre desechar cosas mas dificiles, asique no me queda mas que decir, que el destino en esta no me gana, ponele la firma que no!!!

Felices Fiestas tarde!...

Hace semanas que no escribo, el problema no es escribir, el problema es saber de que escribir, hace mucho que no lo hago por que soy de las personas que creen que escribir no es tan facil como lo pintan, hay que tener las ideas organizadas, estar seguro del tema que se propone, ultimamente mis dias , noches y amaneceres no fueron de los mas faciles, empecemos por decir que odio el mes de Diciembre, si lo detesto, eso que pinta la sociedad como paz, amor y armonia me revienta la cabeza, aparte de sentirme mas sola que en ningun otro mes, me altera el echo de pensar que me toca pasarmela sola, recuerdo cuando era niña, como amaba la navidad, esa gran espera por los regalos, la comida, las visitas, las fiestas, ver a los grandes disfrutar a lo maximo, probar a escondidas uno que otro trago de cerveza o alguna bebida con alcohol, fumar algun cigarrillo a escondidas, o tirar la comida debajo de la mesa, reirte de los pedos que se agarraban los amigos de tus familiares y disfrutar por que ese dia era el unico en el que te dejaban acostarte tarde, que tiempos aquellos, literalemnte todo cambia, la vida te cambia, cosas o fechas que antes amabas y esperabas con anciedad ahora no son mas que un pesar, como pueden darse cuenta la navidad no fue una de mis mejores noches eh tenido noches mejores!!!, pero bueno no puedo quejarme por quinta vez vi la misma pelicula "The Notebook", comi frutas y me dormi leyendo un libro que lei mas de 7 veces ya!!!!!, pero bueeee el año nuevo, pinto un poco mejor me fui a Disney, siiiiiiiiiiiiiiiiiiii me la pase con el raton Mickey, Pluto y demas animalejos!!, como todo ser humano al empezar un año nuevo me propuse metas nuevas, como por ej, comer mas, dormir mas , pelear menos y conocerte a vos!!!!, pero bueno a ver cual de mis metas cumplo y cuales no, como van las cosas en estos dos dias de año nuevo, puedo decir que mucho futuro a conocerte no le veo ya que las cosas van para el orto, que caracter de mierda ehhh, comer mas, mmmm gracias a que todo va para el orto con vos el apetito se me fue a la mierda, si se fue a la mierda y no solo!!, se fue acompañado del sueño, asique solo queda en pie el de no pelear pero bueee, esa tampoco cre cumplirla ya que me sacas de mos casillas.
No me queda mas que decearles Feliz Navidad y Año Nuevo, terde pero bueee mejor tarde que nunca!