Perdida en mi burbuja de pedo!!!!...

Si ultimamente me eh sentido absolutamente e indescriptiblemente perdida en mi burbuja de pedo! no se por que carajos ando de este modo, quizas es por que no estoy trabajando como solia hacerlo o ya no voy a la universidad , no se, la verdad no se como describir el sentimiento de impotencia y el aburrimiento que me esta atrapando dia a dia , es tan monotono que llega a ser estupido , indescriptiblemente estupido, el estar tantas horas al pedo me hacen sentir que un dia de estos voy a caminar por las paredes , no se por que pienso de ese modo, es ilogico!!!!! pero de todos modos suelo estar tan al pedo que miro el techo y me imagino pelotudeces, eh llegado a hacer animalitos con las sombras de mis manos! todos lo hicieron alguna vez no se rian!!!, por otra parte senti que habia llegado el momento en que habia encontrado al amor de mi vida, o en cierta parte a la persona con que me imaginaba que podria ser todo perfecto, hoy no se si es tan asi, a veces uno espera mas de lo que recibe o recibe menos de lo que imagino, creo que la bohemia a veces suele apoderarse de mi y ni siquiera ese amor de mi vida puede entenderme, pero como no hacerlo???? supuestamente es el amor de mi vida, deberia ser perfecto pero no señores no lo es o por lo menos no es como yo me imagine que podia ser! desgraciadamente tengo la capacidad de ilusionarme mas de lo que deberia, y cuando me caigo de la nube en la que me subi empiezo a sumergirme en estas etapas no placenteras para mi ser!, siempre me dijeron Yamila pensa un poco mas con la cabeza y olvidate un poquito de lo que te dice el corazon, pero como lo hago? , es imposible! por lo menos para mi lo es, por eso es que a veces me meto con las personas equivocadas, uno conoce mucha gente con el trascurso de los años y aprende en cierta forma a darles una categoria a cada una de las personas, pero a veces a mi se me hace tan dificil! la verdad no pretendo ser comprendida por que quizas en cierta parte hablo en claves sin dar detalles de lo que sucede pero realmente cuando necesito escribir no lo puedo evitar y escribo! como alguien alguna vez me dijo, dale rienda suelta a tus sentimientos moshis! no es tan facil cuando no se sabe como seguir ehh, pero bueno aca estoy una vez mas sentada en este cuarto que ya parece bar barato, sumergida en este humo de cigarrillo que me esta acortando mas la vida y esta lamparita de luz verde que me tiene la vista terriblemente cansada! pero asi y todo no logro dormir, no se que es lo que me sucede quizas estoy pasada de revoluciones, pero eh tratado absolutamente todo para conciliar el sueño, desde bañarme con sales y relajarme, hasta te de tilo, pero no hay caso, en fin dormire cuando sea necesario o cuando mi cuerpo no de mas!, volviendo al tema por que veo que me sali de esquema, habia dicho que mi vida a cambiado mucho en este ultimo tiempo, aparte de ese ser que aparecio asi de la nada y logro apoderarse de absolutamente todos mis momentos , aunque acepto que las cosas ya no son tan asi ya que como dicen todo se enfria y cuando es uno solo el que esta tratando de prender un fuego que ya se esta apagando es terrriblemente dificil, todo se enfria en cierto momento, aunque odio que ciertas cosas se enfrien cuando nisiquiera me conocen como deberian, en fin tambien eh tenido otra clase de experiencias locas, por ej mi ex!!! ayyyyyyyyyyyyy Rodolfo a veces me volves loca y es tan dificil comprenderte! por eso sos mi ex!!!!! aunque no lo crean una vez mas me propuso matrimonio, parece que las otras cuatro veces no comprendio cuando le dije no! pero bueno quizas esta quinta vez si lo entendio, esperemos que si!, ya voy por el amigo numero 3 que me dice " Estoy enamorado de vos" que carajos es lo que les pasa che!??? y la amistad??? por que me terminan viendo como mujer cuando deberian verme como amiga??? y a vos que seguro que lees esto no te persigas che! aunque acepto que diste tantas vueltas que nunca te comprendi! en fin ese no es el caso, aparte de que no laburo como antes, que no voy a la uni, que mis amigos se me tiran y que se enfrian lentamente las cosas con ese ser, siento que no estoy siendo comprendida, pero eso la verdad no me incomoda cuando me refiero a que no estoy siendo comprendida hablo de mi persona, la que no se comprende soy yo! pero bueno enrealidad no es nada nuevo y segun los tests que tome el dia de hoy online (tests psicologicos) estoy deprimida!!!!! y aparte de eso me recomiendan ver a un especialista!! bueeeeeeeeeeeee ya vere si derrepente voy a alguno quizas me da algo para dormir no?? No se que curso vaya a tomar mi vida esta vez, muchas veces me senti completamente segura de que camino queria seguir ,esta vez, no se, no se a donde me lleve el destino!, la monotonia, la bohemia y mi supuesta depresion me estan quemando el cerebro, ya ni me hago drama por la ratita por que la posta ya se me murio a la mierda y ni da seguir cambiandolas!!!! , recuerdo cuando todo parecia ser perfecto y mi vida seguia un curso placentero, ahora me doy cuenta de lo pelotuda que fui en ese momento al quejarme por ciertas cosas!!! Hoy en dia me pregunto para que vivo? y esa frase me recuerda a una cancion que me pasaron que dice algo como:
A veces cuando pienso que todo esta perdido voy hacia algunas de las formas de la muerte, me pego un tiro con una palabra que alguna vez me fue tan trasparente..... En la ternura del agua que corre me recuerdo en la llegada de unos trenes, sales de los mares curvas de los puertos con mujeres dezcalsas en el verde , voy hacia el fuego como la mariposa y no hay rima que rime con vivir...... No te pares, no te mates solo es una forma mas de demorarte....
Sin mas que decir seguire buscando dentro de mi mente algunas de las respuestas a tantas preguntas no contestadas!
Cuando encuentre alguna respuesta seguro volvere a postear!

Por que???

Porque cariño mío peleamos tanto, porque si nos amamos tanto, porque de un simple error hacemos un juego de palabras,porque si yo se que me amas me hieres tanto, porque si nos preocupamos tanto por nosotros,porque no nos entendemos, porque si cuando amanece me despiertas con un beso,porque entonces amor,porque discutimos,porque de todo hacemos una pelea,porque es que no lo entiendo como puedo hacerle daño a quien tanto amo, dime porque amor,porque si pienso que sin ti la vida no tiene sentido,porque hago de tu vida un infierno,porque amor dime porque no podemos ser tan felicessi yo mi amor se que me amas como yo a ti,dime, porque,si tan solo cuando peleamos nos acordáramos antes de agredirnos de nuestro amor tal vez esto cambiaría pero porque no lo hacemos,dime porque,porque nuestro amor no es completo,será amor,que por este amor cuando empiece una peleate miraré a los ojos y te diré TE AMO y porque te amo ya no quiero que nos hagamos dañoy tu dirás porque y yo diré…por este amor.

Suicidio...

Desilusión, tristeza, engaño y dolor!
Pena nostalgia sufrimiento y desamor…
No veo, no hallo, ninguna solución
Siento que mi llanto
Me destroza el corazón….
Como encontrar respuesta a lo que siento
Siento que en mi vida solo llega el sufrimiento
Las respuestas a mis dudas
Se las lleva pronto el viento
En mi mente una palabra
Se deshila desde adentro
Suicidio ¡Es lo que quiero!
Pero queda en el intento…
Me siento tan cobarde para lograr poder hacerlo
Porque no quiero sentir, el dolor y el sufrimiento
Mi vida es poca cosa! Realmente así me siento,
Y no se para que vivo…. Si muerta estoy viviendo!
La soledad es dura! Y el suicidio es un intento
Que quiero y lo deseo… Solo pienso en hacerlo…

Cuando aprendi a callar...

Hace tiempo aprendí a sonreír cuando en realidad quería llorar, entendí como actuar bien cuando en realidad me sentía fatal, comprendí que de nada me servia gritar y comencé a callar.
A callar que no quería mas este sufrimiento que solo me mataba y me hacia actuar, de la manera más tonta y estúpida que podría existir, todo por alguien que no me supo amar, y solo me trajo algo más que ocultar, llenando este baúl de recuerdos sin sentido , de recuerdos de delirios de cuando me siento perdida, trataba de estar bien y sin que nadie se diera cuenta comenzaba a llorar, tal vez por miedo a que alguien me tuviera lastima , aparentaba estar bien cuando necesitaba que alguien, quien fuera me abrazara y me dijera "No llores mas, no quiero verte sufrir por que eres importante para mi", cuanto lo necesitaba y por lastima nunca lo pedí ni mucho menos lo recibí.

NO TENERTE....

No tenerte es sentir que me falta la mitad del alma, como sentir un dolor tan profundo sin explicación sin motivo, es como un amanecer sin Sol, como un día lluvioso, como una lluvia sin enamorados.

Como tener un libro y no poderlo leer, como un poema jamás leído, como un poeta sin inspiración, como una inspiración sin sentimientos, como comer sin hambre, como vivir sin ganas.
Como pasar la noche sin poder dormir, como una casa abandonada, como un río sin agua, como un mar sin olas. Es como dar un paso sin camino, como un camino que no llega a ningún lado. Es como una flor sin color, como un cielo sin nubes, como un niño sin sonrisa, como una amistad sin confianza, como un ángel sin alas.
Como pedir perdón sin arrepentimiento, como el perdón sin olvido, como el olvido sin lágrimas, como una mujer sin delicadeza, como un hombre sin fortaleza.
Como un grito que nadie escucha, como un cielo sin estrellas, como una estrella que no ilumina, como una noche sin luna, como la tierra sin vida, como unas manos vacías, como una canción sin melodía.
Como el deseo con indiferencia, como un suspiro sin nostalgia, como no tener sangre en las venas, como un recuerdo no compartido, como una ausencia sin tristeza, como una esperanza perdida, como una caricia sin deseo, como una mirada sin reflejo, como un beso sin amor, como un abrazo frío y desolador.
Como un corazón sin latidos, como un te amo sin amor, como la espera sin paciencia, no tenerte es...
Vivir sin ti muriendo cada día.