Estoy sentada en mi cuarto , fumandome un cigarrillo , si!!! otra vez con este maldito vicio, sin poder poner mis ideas en orden , no se que tengo, no se que siento, no se como me siento, tengo la vista nublada, no se por que?, un cansancio horrible me hace sentir incomoda, muy molesta, molesta sin motivos, sin razones, no encuentro la razon de esta angustia, me siento triste sin razon, me la eh pasado casi todo el dia en cama, odio los Domingos , hay tan poco para hacer, pero a la vez no quiero que se termine, no tengo ganas de empezar una semana nueva, no creo que sea la unica, hay miles de personas que odiamos empezarla, pero a la vez siento como si estubiera derrotada, sin ganas de seguir, sin ganas de vivir, tan pocas ganas de seguir me asusta, estube con mi ex el Sabado, un Sabado de mierda, me incomoda verlo sigue en ese plan de amistad, sin nada que comentar mas que recuerdos de esa vieja relacion, me siento con tan poco que decir que no soy yo, siempre tengo la cabeza llena de ideales , hoy siento como si se me hubieran perdido las ideas, los pensamientos, las ganas, es muy raro que me sucedan estas cosas, mi vista sigue tan nublada, no se por que, me siento como en una gran burbuja de agua, deprimida, siempre vi la depresion como excusa de los debiles, pero hay dias en los que deceo tanto ser debil y no levantarme mas de la cama, hoy estube con un viejo amigo al que veia hablar sin escucharlo, creo que se dio cuenta por que se fue sin decir mas que "espero que se te pase", que se me pase? que se me pase que? no se lo que tengo, detesto enormemente sentirme asi, llore tanto hoy, llore mucho sentia una presion en el pecho indescriptible, como me gustaria estar con mi mama, ella siempre me entendio, siempre supo que decirme, hoy siento esa necesidad de un abrazo, de una palabra de aliento, me gustaria escaparme, irme lejos donde no exista mas que yo, el no saber que me sucede me angustia mas, el llorar cada cinco minutos hace que este mal estar crezca mas con el pasar de las horas, el estar en mi cama me hace sentir segura, como se siente un bebe en la panza de su mama, como me gustaria estar con mi mama, quizas ella me daria algo para esta vista nublada!!!, si todo fuera como antes, si no se hubieran ido, tantas veces me enoje con el planeta por estar sola, odio estar sola, enrealidad ya me acostumbre pero en dias como hoy, en los que no se que me sucede me gustaria estar acompañada!!!!

Pensando un poco y...

Poniendo mis ideas en orden , llegue a la conclusion de que tengo un mar de cagadas en el cerebro, es como diarrea cerebral, si suena feo pero es algo asi, tengo tantas mierdas mezcladas en la cabeza que a veces no se como ponerlas en orden, tantas preguntas que nunca nadie supo contestarmelas, tantos ideales que a la gente les parecen ilogicos, tantos pensamientos sin formato, tantos sentimientos indefinidos, a veces hasta llego a sentirme impotente por no saber como definir mis pensamientos, o no encontrar respuesta a mis preguntas, hoy eh estado media confusa, media deprimida, es como ver un camino y no saber donde esta el final, como no saber si seguir caminando o correr para llegar al final y que se acabe la angustia.
Hay muchas cosas que me tienen mal, mi gran problema con la sociedad!!!, no eh llegado nunca a sentirme realmente angustiada por las cosas que pasan en el mundo, pero si al punto de indignarme de un modo indescriptible, hay tantas cosas que no estan en orden en esta sociedad de mierda que es indignante, no soy una revolucionaria, pero algun dia pensaron en todo lo que pasa alrededor de nosotros!?, cuantos niños con hambre, cuanta gente sin empleo, cuantos vagos, cuantas parejas inresponsables que tienen hijos por monton y no saben como mantenerlos, cuantos ancianos tirados al abandono, cuanta gente que no aprecia a sus familias, cuantas personas que le decean la muerte a sus padres, cuanta gente sin sentimientos, cuantos ladrones, asesinos, psicopatas y demas, pero como alguien alguna vez me dijo , que hacemos por cambiarlo? y como tambien respondi... quien se anima a ponerse en contra de la bola?, por que si derrepente te pones encontra de ellos te aplastan como cucaracha y te echan a un lado, por que es asi, y de chiquito experimentas eso, de chiquitos la sociedad te inculca sentimientos que dan lastima, prejuicios que te marcan, pensando a lo loco, quien no ah tenido una experiencia donde te dejan de lado, en el cole por ejemplo, siempre hay grupos , y eso te lo enseñan de chico , si sos gordo te joden todo el año por que sos gordo, si sos flaco tambien, si sos lindo, feo, si sos buen estidiante , si te cuesta, siempre hay apodos, siempre hay disconformidad, nunca nada esta bien, nunca podes conformar a la sociedad, por eso siempre eh dicho que es una mierda, que para que ser parte de la bola y pensar en el que diran si al final nadie va a estar contento con lo que haces, y esas cosas te marcan toda tu vida, hay miles de personas que sueñan con el exito, con llegar a la cima de sus carreras, con ser unicos y dejar marcas en la vida de los demas, pero que placer puede darte???, hay mucha gente que dice que el exito les da placer, yo opino que es como una droga, mientras mas te metes mas queres , hasta que al final terminas mal.
Que pocos se preocupan por pensar en los demas, cuanta gente se ofrece de voluntarios? , alguna vez fueron a visitar chicos enfermos?, hay muchas personas a las que les gustaria hacerlo, pero lo hacen realmente?, de diez personas que dicen quiero ser voluntario solo dos cumplen ese gran proposito y pensar que esos niños ruegan por que alguien los visite y les haga chistes o simplemente les cuenten algo que los saque de la realidad que en la que viven... una vez fui de voluntaria a un hospital donde habian chicos con leusemia, de ahi llegue a la conclusion de que prefiero dejar que las cosas lleven su curso y no anotarme en conseguir medula, por que? , por que me marco mucho el ver a esos chiquitos que apenas empiezan a vivir y estan tan enfermitos por que la vida se empeño en hacerlos sufrir, como si no fuera suficiente con el echo de vivir en este mundo, es por eso que opino que deberiamos por lo menos hacer mas por los que sufren y dejar de pensar en el camino de exitos !!!!!
Que mas puedo decir, mis preguntas dudo que alguien me las responda, que alguien tenga la respuesta exacta, mis ideales siempre van a ser los mios , por algo son mios no?, los sentimientos, bueno los sentimientos no se, quizas se definan y bueno con referente a las ideas que no puedo poner en orden , no se a veces lo logro pero me dura minutos no mas, asique seguire en la busqueda de un metodo mejor para lograr ese proposito, se me haria todo mas facil, aunque confiezo que a la vez no eh encontrado el metodo por que realmente me encanta lo dificil!

It's not my day!!!!!!!

I feel so many things right now, I don't even know where to begin. I feel stressed because I'm falling behind in my classes. I have so much to do. Chapters upon chapters to read, labs upon labs, exams, exams , exams and I'm not getting most of it done. I feel frustration that I didn't learn anything last year, I feel trapped because I can't break free of this endless bubble. I see the same people everyday, do the same things. It's so routine. I need something new, different. I thought it would be different this year, but it's not. Not at all. I feel helpless because I don't know what I'm doing here. I still don't like chemistry, and this city is so boring. I barely have time in one day to go to all my classes, eat, forget about nap,and sometimes I need it so bad, do all my homework, my jobs and even have time for myself???. Now I have to make time to talk. I don't like to do things half assed, so when I talk I want it to be meaningful. But I just don't have time to do it everyday let alone multiple times a day. Does that make me a bad person? I just have so much to do. Sometimes I try and talk while I'm doing things, but I'm not good at conversating when I'm multitasking. Either I end up not getting done what I was originally intending to do or I get distracted by it and wind up not paying any attention to the conversation. I have a different life here. A life for myself.
I don't know how to fix this huge mess!!! I know I'll keep going but on days like this one ,it's so fucking hard!!!
Fuck it's not my day!!! :(

Extraño a mis papis...

Mi papa era un tipo divino, como hija unica siempre fui mimadisima, mi viejo me dejaba que hiciera lo que se me diera la gana, me daba los gustos en todo, nunca me decia no, mi vieja era la que daba los no en mi casa, mi viejo era un tipo super tranquilo, loco con la musica por eso me mando tantos años a clases de violin, le encantaba verme y escucharme tocar el violin, siempre presumia con sus amigos y al final siempre me tocaba pasarme horas tocando el violin para sus amigos (odiaba eso) , me mimaba tanto que hasta me peinaba, si mi papa me llevaba alsada a mi cuarto me acostaba, me peinaba, me daba un beso y me dejaba dormir, al otro dia siempre me despertaba con alguna locura, osea que lograba que me despertara siempre con una sonriza en la cara, se encargaba que siempre tubiera mi desayuno favorito listo en la mesa, y me llevaba al cole, y asi pasaban los dias, mi papa siempre hacia lo mismo , como el decia, vivia para mi, logicamente como todo, el tiempo paso y yo creci, todo cambio logicamente ya no me gustaba que mi viejo me peinara, y mi desayuno favorito ya era un asco para mi, asique siempre terminaba tomando mates con mi vieja, mi vieja siempre fue mas dura, mas recta, los papeles estaban cambiados en mi casa, con mi mama no podia hablar de novios o muchachos, con mi papa si, aunque mis viejos estubieron conmigo hasta que tube 18 años , mi viejo me seguia cuidando como a una bebe, mi mama ya me trataba como a una mujer, y me cagaba a pedos cuando me mandaba alguna de las mias, ya no vivia con ellos pero de todos modos siempre estaba ahi para cagarme a pedos, yo no se como mi mama podia, pero siempre me agarraba, ella siempre me decia ya vas a ser madre y te vas a dar cuenta que las mamas lo sabemos todo!!!, nunca entendi eso, como puede ser que las madres siempre se den cuenta de las cosas que haces lo saben todo!!, mi viejo siempre me decia que mi vieja era bruja y por eso siempre me agarraba jajaja, pero bueno la verdad es que mis viejos eran un amor y se tenian un amor incomparable, era impresionante lo mucho que se adoraban , en fin hoy me desperte pensando en mis padres gracias a Sincronico, me desperte pensando en mis viejos y cansada como la puta madre pero buee , Gracias Sincronico por haberme traido buenos recuerdos inconcientemente!!!. No tengo mas que decir que los recuerdos son lo mas lindo que tengo y las experiencias vividas gracias a los recuerdos son el mejor tesoro que me dejaron mis viejos, nunca tube la oportunidad de decircelos pero le agradezco a mi padres por ser quien soy!!!

La amistad despues de una relacion....

Por que despues de una relacion los hombres se empeñan en ser tus amigos???, es realemente estupido, por ejemplo lo que me pasa a mi con mi ex, les explico, Leonardo era un pibe de lo mas buena onda, fuimos amigos por muchisimo tiempo, siempre me jodia por que fueramos algo mas, aunque siempre pense que fui un capricho de el, y si por que salir con el si soy un capricho?, bueno por curiosidad , si hay un momento en que los hombres te pintan las cosas tan lindas que realmente queres ver si es tal como ellos dicen , osea Leo me la ponia como si todo fuera a ser perfecto y queria llegar a descubrir si podia ser tan asi, estubimos un buen tiempo denovios, lo suficiente como para que lo conociera super bien como pareja, al principio todo era bonito, cariñitos, salidas, risas, placer y demas, que relacion mas buena, yo vivia en la burbuja que el me metio, pero como todo con el tiempo empezo a cambiar, ufff que tipo mas pesado , insolente, molesto, me celaba hasta del viento ( por que las personas se empeñan en celar a sus parejas???, la inseguridad es tan grande que no pueden aguantarse ???) en fin los celos de Leo ya sobrepasaban los limites, era insoportable, dejo de ser el pibe con el que me cagaba de la risa, con el que podia charlar en paz, se volvio un celoso empedernido con el que no se podia salir ni a caminar, y bueno dada la situacion lo deje, paso meses enteros rompiendome las bolas con que volvieramos, meses enteros llamandome dia y noche, buscandome, visitandome al trabajo, la universidad, era como un chicle, me mandaba flores, hasta a sus amigos mandaba para que me trataran de convencer, muchisimas veces amigos de ambos nos juntaron en lugares para que arreglaramos las cosas, en los 5 meses que estamos separados me ah repetido 1 millon de veces que no es el mismo, que cambio y la verdad yo no le creo ni la mitad de lo que dice, por eso mismo no pienso volver con el, pero ahora esta empeñado en que seamos amigos, si amigos!!!!, a veces me dan ganas de reventarme la cabeza contra la pared cuando me doy cuenta de mis errores, si lo errores supuestamente te ayudan y son experiencias importantes, pero como puedo ser tan imbecil a veces, que clase de amistad puedo llevar con Leonardo si la relacion se nos fue al carajo y yo ya no lo soporto, se lo eh dicho mas de 1 millon de veces, no quiero ningun tipo de relacion con el por que sencillamente las cosas no funcionan entre nosotros, la quimica de la relacion la pudrio el y la amistad se termino, no entiendo el por que despues de tanto tiempo quiere que volvamos a tener esa clase de amistad que nos caracterizaba , no lo odio, no le tengo rencor ni mucho menos, es solo que se que las cosas entre nosotros no funcionan y prefiero tenerlo lejos, muy lejos mio!!!!! y si lo quiero lejos es por que lo conozco, lo conozco demaciado y se que quiere que tengamos una relacion de amistad por que la verdad es tan hueco que debe pensar que de ese modo vamos a volver, pero bueee, de todos modos, por que los hombres no aprecian lo que tienen hasta que lo pierden y despues de tratar de todo te ofrecen su amistad???, que ironia mas pelotuda, puffff me deprime la mediocridad de algunos, pero mas me deprime pensar que yo me acoste con ese mediocre!!!!!!
Que mas puedo decir, mi ex esta cagado de la cabeza y me vuelve loca a mi!!!! :(

A pedido de Diego...

ESCUDO
Bueno a pedido de Dieguito eh aqui el escudo del mas grande... Boca Juniors!!!!, que puedo decir de Boca no mucho por que el sentimiento por Boca es indescriptible, Boca no es solo una pasion es un buen sentimiento, como mi papa me enseño de chiquita, la azul y oro se lleva en el alma.
No me queda mas que decir que : " Gracias papa por haberme dejado el sentimiento mas lindo del mundo".
Aguante Boca carajooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!

Anoche me propusieron matrimonio....

Anoche me propusieron matrimonio, si , matrimonio!!!, a mi, nada menos que a mi... primero que mierda es lo que les pasa a los hombres??, yo no tengo novio ni estoy saliendo con nadie, anoche estaba con amigos de la universidad jodiendo un rato, riendome, tratando de pasar un sabado como la gente!!!! y que paso?, salto este pelotudo de la nada y me propuso que me casara con el!?, para cheeeeee!!!!! no me se ni tu apellido y queres que nos casemos, dejate de joder!!!, como puede entrarte en el cerebro que una persona va a querer casarse con vos si ni te conoce!!!, se hacen asi las cosas ahora?, yo en el matrimonio no creo, por que? por que es una pelotudez!!! si una tontera, para que firmar un papel para vivir con quien amas, si la idea es irte a vivir con esa persona ni te gastes en casarte, al final te casas y si las cosas no funcionan te cuesta el triple divorciarte... , por otra parte por que la locura de las mujeres por ese dia tan deceado?, a ver veamos, hay miles de minas que sueñan con ese dia tan wowwww... vestido blanco, la gran fiesta, el cura, la Iglesia, las flores , la flia, pufffffffffffffff nahhhhhhhh dejate de joder, le das de comer a toda tu familia, a la familia de tu novio, a los amigos, a los amigos de los amigos, a los conocidos, a los conocidos de los conocidos, por que onda que quien no a hido a un casamiento donde hay gente que no conocen ni los novios!!! siempre pasa, te gastas muchisima guita en eso, te pasas unos nervios del orto por que todo este bien en la boda y que pasa? al final siempre hay un hijo de puta al que no le gusto!!! siempre hay quien critique algo, siempe esta el desconforme y desagradecido, y si obviamente a los novios le da igual, supuestamente es su noche, pero pensandolo bien, con toda esa plata por que mejor no se pagan un viaje y se lo gastan solos?, por que no se compran un auto nuevo?, por que no lo ahorran para los forros? no se gastenlo en algo para la parejaaaaaaaaa!!!
Ahora con referente al pirado de anoche, que puedo decir, siempre hay un pelotudo que se cree que se las sabe todas y que te tiene muerta! gracias a Dios yo no creo en el matrimonio, y si nunca digas nunca, pero si a mi llega ese dia, ponele la firma que va a ser por que este completamente segura que ese es el hombre con el que quiero compartir mi vida, que lo conozca como a nadie, y por que para el sea importante esto del casamiento si no.... ahi me veran viviendo en pareja sin papel de por medio!!!.

Aca tienen a mi nena...

CLEO
Bueno esta es una de mis hijas.. Cleopatra!!!! , es una ball python de lo mas hermosa , es super cariñosa y le encanta dormir enroscada en mis piernas , verdad que es divina....

Hoy me dijeron jodida...

Hoy me dijeron que soy una mina jodida!!!, ahhh bueeee no sabia que podia ser tan jodida a veces eh!
Hablando de todo un poco con un buen amigo de la universidad, como siempre en charlas pateticas llegamos a un tema muy discutido por todo el mundo, aunque no todos son sinceros en decir lo que opinan para no quedar como desubicado!!!... pero bueno estabamos sentados en la cafeteria de siempre, con mil libros y un cenicero a full... hablabamos de la vida, los quilombos personales, de todo un poco y terminamos hablando de religion, el pibe es muy catolico, cree mucho en Dios , la Virgen, respeta mucho al cura de su Iglesia, va a misa cada vez que puede, se confieza, se siente seguro en su Iglesia por asi decirlo, entonces yo le pregunte con mi sinceridad bien caracterizada y mi gran curiosidad por saber o entenderlo mejor, le dije " que encontras dentro de una Iglesia que no encontras en tu casa?, que encontras confesandote con un cura?, un ser humano igual que todos que no coje! (y eso solo algunos ya ni se sabe) , espantado como si le hubiera insultado la madre, me abrio los ojos y me dijo..." mujer!!!, la Iglesia es la casa del Señor ( por que le dicen señor????), en fin no me hiba a poner a discutir el por que le dicen Señor , o como le digan!!!!, la casa del Señor, bueee y asi mismo continuo diciendome, no podes encontrar en tu casa lo encontras en la casa de Dios! obvio que no!!!, no hay tele, pcs, etc etc etc, al final me dijo en la Iglesia siento una paz incomparable, no la encuentro ni en mi casa, me confiezo con el padre por que el me entiende y me ayuda para que Dios perdone mis pecados!!! yo la verdad me quede con signo de pregunta en el cerebro, mal!!!!????? , con una cara de desubicada, parecia que me habian pegado una patada en la nuca!! no entendi nada mas, por eso le dije lo que pensaba!!!!.... la casa de Dios , por que la gente se ah empeñado en ponerle un hogar a Dios, yo muy creyente no soy, por que? por que los creyentes se contradicen tanto que no sabes a quien mierda creerle!!!! la verdad es esa, supuestamente Dios esta en todas partes, Dios te escucha siempre, donde quiera que estes o no, entonces si eso te dicen de chiquito, portate bien que Diosito te esta mirando, Dios escucha cuando decis una mala palabra, a Dios no le gusta que seas mal educado!!! el te esta viendo!!!, osea siempre me confundieron de chica!!!! no entendia por que si Dios me veia todo el tiempo tenia que ir a la Iglesia!!!??? para que????????????, Dios te esta viendo no!?, Dios te escucha!!! para que vas a la Iglesia, si Dios te escucha pedile perdon a el por tus pecados, para que necesitas un cura? acaso los curas son los unicos que tienen el numero de la linea directa con Dios!??? dejemosno de joder che!!!! si Dios te ve , te escucha y te acompaña, no perdamos mas tiempo en hacer Iglesias y con la plata ayudemos a los nenes de la calle, la gente con hambre, para que damos limosna en la Iglesia??? para el vino del cura? para que le mantenemos el vicio al cura che?, yo se que hay miles de personas que como yo no piensan , que puedo caerles como una desubicada mental , pero asi es como yo pienso y asi se lo hice ver a mi gran amigo!! y que paso???? nada, no supo que decirme y no se le ocurrio mas que decirme... Sos una mina jodida vos!!!!, que ideales de mierda eh!!!!!, hablemos de otra cosa!!!!!.... Y bueno al final el no va a cambiar sus ideales , ni yo los mios, pero deberiamos ser un poquito mas sinceros con nosotros mismos no?, no vayamos a sitios solo por que asi nos enseñaron!! , ahora si en tu casa no encontras la paz que encontras en una Iglesia tenes problemas, y lamento descilucionarte si vos pensas que un cura te va a ayudar a que Dios o el Señor perdone tus pecados, estas para el orto!!! por que ni ahi!!! no existe un cura con la linea directa a Dios!!!, al final ni siquiera sabemos si existe!!!!!
Ahora yo digo... Jodida yo???, nahhhhhhhhh realista!!!!

Steve mi gran conocido de la calle...

Anoche tube una experiencia que me dejo pensando...
Hace mas o menos un año conoci a Steve, un mendigo , si un mendigo o no se como se le diga, esas personas que viven en la calle por razones muy de ellos, bueno en fin les explico Steve tiene 65 anios, vive en la calle , tiene cancer y no quiere molestar a su flia con eso de que esta enfermo y demas , por ese motivo es que segun el vive en la calle , pero bueno esas no son cosas mias!!!, yo lo considero un conocido de la calle!! , me lo presento una amiga que trabajaba en un lugar de comidas, en esa epoca yo andaba en la depre, pensaba que tenia una vida de mierda y que todo me hiba para el culo, y me presento a Steve , con quien hable por horas y me hizo dar cuenta de mil cosas , supongo que parte de lo que me conto hace tanto atras me hizo mas fuertes mis ideales, pero bueno , la cosa es que anoche cuando salia de la universidad me lo encontre caminado por la orilla de la carretera, logicamente me pare para ver que era lo que le pasaba y nada, el loco hiba caminando al Downtown de mi ciudad y me dijo eso mismo, que hiba al Downtown por que ahi tiene mas paz que en el Southside de la ciudad, supuestamente en el Downtown la cana no los jode tanto!!!, yo lo mire y pensaba, este esta re en pedo, son casi 40 min en auto!!!!!!!! imaginate caminando!!!, ni en pedo, y bueno me ofreci a llevarlo, por que onda que caminando no da! , cuando se subio me dijo que mejor siguiera para mi casa y que lo dejara en el puente de siempre, parece que ya hacia mucho que andaba caminando el viejin por que tosia muchisimo, como si tubiera la garganta super seca!!! yo tenia que pasar a comprar comida, como todos los dias! asique pase por un Mc Donalds y cuando hibamos por una de las ventanas una de las cajeras me miro con cara de histerica y me dijo, el es un mendigo de la calle, sabias eso???, duhhhhhhhhh pelotudaaaaaa!!!! , tenia ganas de mandarla a la mierda,, pero para que pelear con gente ignorante por Dios!!! , la mire con cara de tonta y le dije con la ironia que me carecteriza cuando algo me incomoda, a si?? no me habia dado cuenta, me lo encontre en el puente de la esquina pero no sabia!!!!! ,en fin la mina me dice, " vos debes tener mucha plata para estar regalandole cenas a la gente de la calle!!!", mucha plata????? WTF!!!!! , vamos che!!!! dejemosno de joder a quien le cuesta pagar $7 por un meal!!!!, pero no, aparentemente hay gente a la que si le afecta dar un poquito de lo que tienen, a mi la plata no me sobra, nada me lo regalan, no tengo una vida facil, pero no soy una desconsiderada de mierda a la que le afecta gastarse $7 en alguien que no conozco bien!!!.
Por eso hoy me levante mas enojada que nunca con la sociedad, hace un año atras cuando conoci a Steve despues de darme una charla y enseñarme a velorizar mas lo que tengo y a no lamentarme por que lo que quiero tener, no le afecto regalarme una cadenita de esas que compras en las gasolineras, quizas se la robo, quizas se la regalaron a el, quizas se la encontro, no se, lo que si se es que a el no le molesto ni dudo en darme algo que era de el, hasta el dia de hoy la tengo colgada en el espejo retrovisor de mi carro, cuido y aprecio el regalo, como el aprecia que yo todavia guarde uno de sus regalos, o que cuando me lo encuentre le regale algo de comer, de tomar o algun pucho!, no voy a hacerle mejor la vida, ni mucho menos, pero no me cuesta hacerlo ni me molesta !!!
Ahora me pregunto por que hay gente tan mierda?, a mi me importa tres pitos lo que de mi piensen , por eso es que no me importa subir a alguien que vive en la calle a mi carro, por eso es que no me molesta hablar con algun mendigo, al final la gente de la calle tiene mejores sentimientos y son mas agradecidos y centrados que la gran gente de sociedad!!!!!
Ando media jodida con eso, me hace sentir impotente y mal el saber que hay personas con tan pocos sentimientos en el mundo...
Lo unico que me queda por decir es que Steve es mi gran conocido de la calle y que si me lo sigo encontrando voy a seguir parandome y ayudandolo cuando pueda,aunque me miren con cara de loca, al final de todo la pase bien anoche! cene muy bien acompañada y charle muchisimo!!!!

Parte de mis pensamientos....

Las responsabilidades me tienen cansada, por que la sociedad se ah empeñado tanto en imponernos responsabilidades, soy de las personas que piensan que deberiamos ser todos libres, si, nadie te obliga a tener responsabilidades y cosas que hacer, pero pensando un poco mas en la vida, por que carajo nos dedicamos tanto a nuestros trabajos y demas tonteras, si decis que el amor, las ilusiones, los sueños y las fantasias son las que te mueven las celulas del cerebro, te miran como a un loco fuera de lugar, un desubicado sin vistas para el futuro! , pero que futuro???, no sabes si vas a estar vivo mañana , no entiendo el por que la gente planea a futuro , si!!, alguna vez todos lo hicimos, pero con que sentido!? para que? con que razon? que te garantiza que mañana vas a estar aca!???, nada, por eso derrepente yo vivo segun lo que me da la vida, lo que mi destino me puso en el camino, lidiando con la sociedad y si , las responsabilidades, no me gusta pero gracias a la sociedad y el mundo en el que vivimos no nos queda mas que hacerlo no!???.
Aunque siempre hay algo con lo que te cuesta lidiar, como por ej a mi con las responsabilidades , la sociedad y demas pelotudeces, de todos modos siempre estoy persiguiendo mis sueños, tratando de pisarle los talones a mis ilusiones, o de darle la mano a mis sentimientos!!!, nada me garantiza que mañana voy a exitir, pero eso si... si no estoy aca mañana, la puta que vivi lindo!

VEAMOS COMO SALE!!!

HOLA!!!!!
Hace un monton que quiero hacerme un blog, por que??? no se, no tengo la menor idea, imagino que para poder poner todas mis ideas en orden de una vez por todas!!!!, imagino que hay mil cosas que pienso a diario y boludeces mias que a muchos les puede interesar, veamos como me sale!!!!!!
Espero que lo disfruten conmigo!!!!!!!!!